papá cruel

agosto 29, 2008 at 4:15 am (Uncategorized)

Cuando no tienes papa, la mayoría de los niños te molestan, se burlan de ti. Lo más cruel que una vez me dijeron era que la diferencia entre ellos y yo. Es que ellos tenían un papá que los amaba y yo no.

Otra cosa fome de no tener papá es que cada vez que en el colegio celebraban el día del papá tu era el único que no andaba feliz, el único que andaba mirando para todos lados sin saber que hacer. El único que hacia regalos en artes plásticas para alguien que no existía,

Cuando no tienes papá te es mas difícil podré lograr obtener tu casa propia, con mi madre estuvimos cerca de 12 años buscándola, cambiándonos de casa en casa como gitanos hasta que por fin la obtuvimos.

Cuando no tienes papá pasas menos tiempo con tu mamá, ya que ella se saca la cresta tratando de salir adelante y soportando jefes de mierda para ver cada tarde la alegría en la sonrisa de su hijo.

Cuando no tienes papá maduras más temprano que tus otros compañeros. Tienes que trabajar en alguna que otra cosa para tratar de costearte tus cosas. Aunque casi nunca lo hacías por que tu mamá siempre se preocupaba por que nada te faltase.

Cuando no tienes papá, no tuviste nadie que te enseñara a andar en bicicleta, por ende tuviste que sacarte la cresta mil veces para poder mantener el equilibrio. Y cuando lo lograbas, tu gran satisfacción era que tu madre te viese haciendo gracias y pelándote las rodillas.

Cuando no tienes papá nadie te sube a tus hombros para que puedas ver mejor los shows que puede que veas en la calle, o alguno que otro animalito en el Zoológico.

Cuando no tienes papá te das cuenta que hay muchas personas que pueden serlo.

Cuando no tienes papá tu abuelo se vuelve tu padre, tu tío mas cercano también se convierte en tu padre. Tus primos mayores te cuidan. Y te das cuenta que por no tener un padre biológico, obtienes varios adoptivos.

Cuando no tienes papá, te das cuenta que tienes una mamá que se saca la cresta por ti, y que tiene mucho más huevos de los que tuvo tu “papá” para darte la vida.

Cuando no tienes papá tu abuela se convierte en otra mamá, y te entrega todo su amor, como si fueras su doceavo hijo, y aunque no lo reconozca, tu sabes siempre que te va a querer como el hijo más chico de los que tuvo.

Cuando no tienes papá, te das cuenta que la vida no era tan fome como te lo imaginabas cuando chico, y que das gracias a la vida que haya sido así. Y que se volviese a repetir la historia una y otra vez si fuese necesario, sin su presencia.

Cuando no tienes papá te das cuenta que tienes la mejor mamá del mundo. Los mejores abuelos que pudieses haber tenido, Los primos que fueron como los hermanos que nunca tuviste, y una gran cantidad de tíos que siempre estuvieron ahí para darte alguna lección de vida. Cuando no tienes papá, te das cuenta que simplemente es un detalle de la vida, ya que tienes una familia detrás de ti, que siempre te apoyará

Cuando no tienes papá te da pena saber que él se perdió a una excelente persona como tu. Una persona que en el futuro, será mucho mejor que él.

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amor…

agosto 26, 2008 at 6:06 pm (Uncategorized)

Hoy quiero escribir algo, y no lo haré ocupando un maldito personaje que salga de mi cabeza que en estos momentos esta envuelta en ideas cual torrente sanguíneo lleno de heroína. Hoy voy ha escribir desde mi persona, desde lo que yo opino, y desde lo que yo estoy sintiendo. No hablare acerca de esa maldita idea de que mi corazón puede hablar, o lo que mi mente piensa en cada instante. Solo hablare acerca de lo que yo pienso, lo que yo creo, lo que tiene sentido para mí.

Y como esta mierda de blog habla a cada rato de lo que es el amor. De lo que te hace sentir. De lo que te gusta en otra persona. De las tontas maripositas que sientes cuando te gusta alguien, Por ende voy a hablar de amor, para seguir la línea de este blog que solo trata de eso, y de algunas otras entupidas cosas que surgen de mi mente cuando estoy un poco nostálgico y melancólico, o drogado, uno nunca sabe.

Hay muchas formas de amor, muchas formas de amar, y hoy tan solo creo que hablare de la forma de amar a una persona, ese amor de pareja, ese amor que algunas veces te hace sentir feliz y otras tan solo una mierda en la vida.

Amor, es algo tan fácil de escribir, algo tan fácil de pronunciar con tus labios. Pero es tan difícil de sentir esa palabra, tan difícil de llevarla bajo tus hombros. Que frente nuestros ojos ya deja de ser algo simple. El amor no es algo fácil, ni simple, ni controlable. El amor es como una ciencia, pero de esas inexactas de las cuales no puedes hacer teoría. No te sirve hacer supuestos acerca del amor, por que no se regirá nunca bajo una relación causa-efecto. Por que lo que yo pueda hacer por una persona por ejemplo, para tratar de conquistarla, no necesariamente va terminar reaccionando como yo lo espero. El amor es difícil por que trabaja con las personas, trabaja bajo las mismas leyes que rigen a los seres humanos. Por ser seres humanos tenemos un mundo complejo dentro de nosotros. El amor en si ya se complica demasiado por ser tal, por ser amor. Se vuelve en un laberinto de incertidumbres cuando lo combinas con los seres humanos. Es complejo, es algo que te absorbe, lo padeces, a veces es una mierda sentirlo, y en otras ocasiones es algo tan dulce y agradable que desearías nunca saciarte de ese suave néctar llamado amor.

Muchas veces no se por que hablo acerca del amor, no se por que escribo tanto acerca de esto. Por que por mucho que escriba, por mucho que sueñe, por mucho que me ilusione, por mucho que trate de actuar. Nunca he conquistado a nadie con ello. Soy de aquellos poetas que solamente escriben para sufrir, para tratar de alcanzar en sus sueños y en sus papeles llenos de letras, alguno que otro momento utópico en su vida que nunca llegara a concretarse. Soy de esos poetas que escriben para conquistar y que no conquistan a nadie, soy de aquellos que recitan poesía a viva voz, pero que nadie termina escuchándolos. Soy de aquellos que derraman sus lagrimas frente a un papel lleno de ilusiones y que solo reciben de vuelta más dolor para seguir derramando más lágrimas. Soy de aquellos que gastan la tinta de su lápiz para escribir cartas de amor, pero que nunca reciben de vuelta algo a cambio. Soy de aquellos que padecen del amor, de aquellos que lo describen, de aquellos que lo miran desde afuera, y que por desgracia nunca lo van sentir.

Tal vez pueda leerse demasiado triste esto y es simplemente por que lo es. Es algo triste, es una mierda no sentir amor, es una mierda que nadie te entregue amor, es una mierda sentir que la persona que te encantaría amar nunca te va a amar, es una mierda escribir poesía y que la persona que te gusta la lea y no sepa que es para ella, por que no tienes la suficiente valentía, o la suficiente confianza con ella para decírselo. Todo lo relacionado con el amor es una mierda. Bueno, no todo lo relacionado con el amor es una mierda, tal vez aquello que tiene algo de parecido con las desdichas o con los desencantos amorosos. En resumen, todo lo que tiene que ver con el desamor es una mierda. El amor en si no lo es, pero muchas veces tiendo a equivocarme y a mirar la esfera de cristal como un todo y se me olvida que quizás es tan solo una parte de ella.

En otras ocasiones suelo pensar que yo soy el culpable de mirar tan negativo todo lo que tiene que ver con el amor. Tal vez solo soy yo el que tiñe al amor de gris y de negro. Quizás solo soy yo el que mira de un color oscuro la vida. Y tal vez tenga razón en ese punto, quizás miro tan negativo todo lo que esta relacionado con el mundo de EROS que termino ahogándome en tristeza y en pena, en desdicha y en un mar salado que brota de mis ojos.

Pero tampoco se como reaccionar. Muchas veces me dicen hay que reírse de lo triste que puede ser la vida. Pero yo por ahora no considero a mi vida triste. Pero si encuentro que he estado bastante tiempo solo y alejado del amor, que en ese ámbito de mi vida, podríamos decir que es algo ya muy triste, muy triste haber tenido una vida amorosa un tanto horrible. Tan horrible que terminas escribiendo poesía acerca del amor, para ver si en algo te ayuda a compensar toda la pena que surge dentro de tu corazón y que termina escapándose de tus ojos.

Con todo esto que escribo no deseo darle pena a nadie, no quiero dar lastima, ni nada que tenga relación con eso. Tan solo comento que el amor es algo complicado, algo difícil de conllevar, pero que es bastante hermoso cuando lo puedes hacer y mucho más si es con aquella persona a la cual deseabas hace bastante tiempo encontrar. Esa persona con la cual soñaste, y con la cual siempre deseaste estar. Esa persona que te llena y que alivia la soledad que había en tu alma y en tu corazón. Esa persona que se vuelve un pilar en tu vida, y para la cual tú también lo eres. Por eso no puedo terminar escribiendo esto y dejando a todos con una percepción negativa del amor, por que no lo es así. El amor es un arma de doble filo, que puede darte alegrías y penas, muchos pueden vivir las alegrías, y muchos otros pueden vivir las penas. Yo por ahora creo que vivo las penas del amor, o el filo doloroso del amor, pero tal vez algún día deje de ser así. O quizás no. Yo no lo puedo decir, por que como lo dije anteriormente, el amor es algo inexacto. Algo puede ser, como no puede ser, por muy metafórico, o filosófico que sea, el amor es así, y así va a ser por siempre, por lo menos desde mi manera de verlo, la cual no creo que sea “LA FORMA” de verlo, pero creo que puede ser una buena aproximación.

No niego que me gustaría sentir amor por alguna mujer, de hecho, me gusta una mujer. Lo malo es que yo no se si le gusto a ella y tampoco creo que le pueda gustar, Tal vez pienso eso por que creo que no soy el perfil de hombre que ella busca. Aunque también podría estar equivocado, pero aun así, yo se que no tengo una gama inmensa de posibilidades con ella. Tal vez nunca la conquiste, y quizás solo en mis sueños pueda llegar a besarla. Pero por lo menos deseo que aunque sea en sueños, pueda tenerla, pueda sentirla cerca de mí y conquistarla minuto a minuto, momento a momento, en cada brote de respiración que de ambos surja. Tan solo deseo que ella sea lo que una vez escuche en una clase de Psicología Social. Escuchar que uno se siente atraído por alguien debido a las semejanzas y complementos que tengas con esa persona. Y no puedo negar que me encantaría demasiado que ella fuese la semejanza que he buscado en mi vida, y poder llegar a ser como dos gotas de agua en algún aspecto de nuestra forma de ser. Y por otro lado, que llegase a ser mi complemento en esta vida. Ser la otra parte del rompecabezas y que encajáramos de manera exacta en este mundo, un mundo que me encantaría compartir en cada segundo de vida con ella.

Pero tal vez estoy pidiendo demasiado, quizás un poeta como yo le pide demasiado a la vida, Tan solo un poeta como yo debería pedirle a la vida que solo leyeran sus poemas y sus papeles con palabras y frases, ya que tal vez estoy pidiendo demasiado que esa mujer a la cual añoro, a la cual me encantaría conocer más, a la cual me fascinaría poder conquistar y tal vez llegar a amar, se fijara en mi. Tal vez el destino de nuestros corazones esta destinado a alguien, y el de ella no esta en dirección hacia el mío aunque se lo rogase a tantos dioses que pudieses existir en esta vida.

No niego que pronunciar estas palabras me da pena y que sacan en mi alguna que otra lagrima (tal vez eso me pasa por ser un sensible de mierda), pero creo que es mejor plasmar mi pena en un papel que andar por las calles con una mala cara ante todos aquellos que conozco. Aunque me de pena saber que tal vez nunca este con ella, que quizás ella nunca sepa que me gusta, que tal vez no lea lo que estoy escribiendo ahora o tal vez si lo lea y yo por ser un poco miedoso no me atrevo a decirle que toda mí poesía esta escrita a ella, no me atrevo a decirle que no quisiera morirme sin tener algo con ella. Llegar a concretar lo que en mi corazón nace y que brota en cada momento, pero simplemente no se si seguir sintiendo esto, no se si sea bueno para mí, para mi sanidad mental, y para la salud de mi corazón. Quizás no debería sentir esto, pero aun así lo siento, y me complica sentirlo pero en fin, ya estoy metido aquí, donde no me gusta estar. Estoy en esta situación de mierda donde te gusta alguien y no sabes que hacer o como reaccionar, si atreverte a seguir intentando algo con aquella persona o simplemente guardarte lo que sientes y seguir adelante, aunque te duela mucho. Eso ultimo es algo muy doloroso, algo muy triste, pero de lo cual estoy seguro yo podría soportar. Pero si hiciera eso, todo lo que una vez sentí, todo lo que una vez soñé, todo lo que una vez escribí, habrían sido en vano. Por ende no se que hacer.

Es tan estupido todo, es tan estupido el amor, por que empecé hablando acerca del amor y termine hablando acerca de lo que siento por una mujer. La verdad no entiendo nada, a estas alturas del partido ya no logro procesar nada en mi mente o en mi corazón. Tan solo se dos cosas, una muy simple que es saber que el amor es algo tan complicado como lo es la vida misma. Y la otra, que es más compleja aun, y es que para mi desgracia me gusta una mujer, como a cualquier hombre le podría llegar a gustar una mujer. Pero mi problema radica en no saber si tenga oportunidad con ella, no se si ella en algún momento de su vida piensa en mi, si ella, suspira o siente alguna cosquilla cuando pronuncian mi nombre. Así que es mejor tratar de no especular nada, es mejor quedarme tranquilo con aquello que siento, aunque por ello, nunca reciba nada a cambio, pero en fin, quizás sea algo masoquista lo que diga, pero me agrada el hecho que me guste ella, me gusta el hecho de pensar en ella, y de imaginarme de la mano junto a ella, aunque eso no sea realidad, por que aun así, siempre va a existir en la realidad de mi corazón. Va a existir dentro de mi. Y aunque no la conquiste con mis poemas, aunque no la cautive con mis palabras y con mis hojas llenas de letras, por ultimo me queda el consuelo de que en algún momento leyó lo que escribí, y por lo menos le gusto, le gusto lo que estaba plasmado en el papel, le gusto cada frase, cada verso, cada metáfora, que sin saberlo, estaban dedicados a ella, tan solo a ella y a nadie más que ella, a aquella mujer que se metió en mi cabeza y que por alguna razón inexplicable no puedo arrancar de ahí, por algo que tan solo se relaciona con la magia, por que ya no queda otra opción. No se por que me atrajo ella, pero si se por que me gusta, y se que si pudiera lo daría todo por ella, pero ahora no es el momento de hacerlo, y tal vez nunca lo pueda hacer, pero tal vez en algún momento si pueda hacerlo, y en ese momento pueda descubrir que el amor no es una mierda como yo lo pensaba, tal vez ahí descubra el filo agradable del amor. Pero se que solo lo descubriré si llegase a estar con ella, por que se que en ella hay algo que me gusta, hay algo detrás de esos ojos que me llaman la atención desde el primer momento en que la vi, hay algo que ocultan esos labios que se que no ocultan otros. Se que en esa sonrisa hay una luz de esperanza que en ninguna otra la he encontrado. Se que en esa figura tan hermosa de mujer se esconde alguien especial que puede sanar las heridas de mi corazón y que yo puedo sanar las heridas que hay dentro de ella.

El amor es tan simple como eso, poder encontrar a esa persona que siempre buscabas. Esa persona que es tu semejanza y tu complemento, esa persona que te entrega cuando tu das, aquella persona que te enamora con el solo hecho de ver su presencia, de escuchar su voz, de mirarla a los ojos, de ver su sonrisa, de sentir tu cuerpo junto a ella, y sentir su mano acariciándote y entregándose a ti. Tal vez eso realmente es el amor. Y quizás es eso lo que yo he estado buscando y lo que me gustaría buscar en ella. Pero por ahora solo se lo que me gustaría a mi, y de ella, solo se su nombre. Alguna parte de su vida. Alguna parte de su forma de ser y una que otra cosa de lo que le gusta y le atrae. Solo conozco sus hermosos ojos. Su bella sonrisa. Sus labios color carmesí, aquellos que solamente he besado en sueños. Tan solo conozco una parte de ella, y me encantaría conocerla por completo y poder conocer que es lo que ella quisiera de mí, y si alguna vez en sus sueños ha besado mis labios tal cual yo lo he soñado.

En resumen, tan solo puedo decir que el amor es complicado, es un arma de doble filo, te da momentos de alegría y de tristeza. Por otra parte reconozco que me gusta alguien, que me gusta ella, y dejémoslo en ella por que nunca diré su nombre, por que aun no es el minuto indicado para hacerlo o tal vez nunca sea el momento de enunciarlo. Y también me di cuenta que soy un poeta que solo escribe poesía que se la lleva el viento, esa poesía que utiliza para tratar conquistar a esa mujer que existe en la vida real pero que solo podré tener en mis mas profundos sueños (si, me refiero a ella). Y por otra parte y para finalizar, me di cuenta que soy un sensible de mierda y que me gusta serlo, así de simple.

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cuando no habla tu corazon, tu cerebro habla huevadas.

agosto 25, 2008 at 10:29 pm (Uncategorized)

El enamoramiento es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza.

Josè Ortega y Gasset

Hoy desperté tranquilo en mi tina de baño. Fue muy agradable poder dormir de manera tan tranquila y cómoda. La calidez que te entrega el agua helada cuando se coagula con tu sangre después de haberte cortado las venas tratando de suicidarte es demasiado estupenda. Lamentablemente no morí en mi letargo de anoche. Tan solo perdí mi consciencia. No tengo idea donde la abre dejado. Tal vez la deje debajo de la cama, o quizás la bote a la basura sin querer. Tendré que ir a comprar otra a la tienda de la esquina, junto con algunas gasas, para poder curar estas heridas que me hice anoche jugando con mi cuchillo de cocina bien afilado y con ganas de cortar carne humana.

Cuando dormía, soñé con un tenedor, un tenedor que tenía complejo de cuchara, deseaba ser una cuchara de postre. Pero por desgracia no podía serlo, por que era un tenedor de imitación de porcelana usada, que provenía del medio oriente chino. De esas porcelanas que quieren ser vegetales, pero no pueden por que tienen mucha lechuga dentro de su cuerpo. Por ende, un tenedor con esas condiciones, nunca en su vida podría ser cuchara de postre. Pero tal vez en algún futuro no muy lejano pueda serlo, y pueda ser una cuchara de postre tan fina y recatada como mi cuchara de postre llamada Maria Antonieta. Una cuchara de postre con experiencia en el rubro, con años encima, probando tantos helados, pie’s de limón, tortas de manjar y chocolate y alguno que otro pastelillo que me han hecho ser un flaco tan flaco como los mismos flacos.

Después de haber soñado con burros amarillos con ganas de tomar jugo de mermelada de pera, Salí a caminar por la calle, tranquilamente y disfrutando de cómo el mundo se estaba acabando. Es tan lindo cuando llega el Apocalipsis. Tanta gente ensangrentada y llorando de dolor por haber cometidos tantos pecados y ahora se arrepienten y piden por la piedad de un hombre invisible. Que lo sabe todo, y que lo ve todo, y que es tan poderoso que puede ganarte jugando Naipes españoles aunque tu seas campeón mundial para la “rayuela” y la “escondida”. Las lenguas de fuego caían desde el cielo, la luna aun dejaba caer asteroides desde el cielo. El sol estaba rojo, y hacia un calor intenso, eso es por culpa de que nuestro querido señor sol (que no es tan inmaduro como su primo del mundo de los teletubbies) se convertía en una súper nova, para luego transformarse en una enana blanca. No se por que lo hace, debería ser una grande blanca, no tengo idea por que desea ser enano. Quizás por que desea tener relaciones sexuales con algún pitufo.

Luego de ver como el mundo se acababa, termine por llegar a la casa de un amigo demasiado amable, llamado Charly. Es muy simpático y entretenido. Le gusta cantar opera húngara, y muchas veces lo hace junto a Pepito el Manatí amarillo. Así que cuando llegue, y sabiendo todo el talento que tienen para la música, les pedí que me cocinaran un plato vació, de esos tan ricos y sabrosos que Charly y Pepito el manatí saben preparar. Después de poder degustar dicho y sabroso plato, quede feliz y contento y me fui a jugar con una princesa, llamada Maria Elena de las mercedes y que bailaba tango en una salsoteca mexicana en el centro de Santiago. Fue genial poder jugar a los naipes chinos con ella. Es demasiado buena jugando y bastante picara y coquetona al hacerlo. Yo creo que debe ser por tanto te amarillo brasileño que esta así. Lo cual no debería sorprenderme, sino mas bien alegrarme.

Y por ultimo, para terminar de contar este relato, tan solo puedo decirles que fue una bella experiencia haber deseado que Gonzalo Cáceres lamiera las axilas de mi querido abuelo, ya que fue algo demasiado entretenido y que será recordado a la posteridad, ya que fue un evento muy genial y recatado, en donde “Chalito” des-virginara las axilas de mi abuelo. Eso fue todo lo que tenia que contar, como ven, un mini relato digno de un diario importante a nivel universal. En fin, ya me aburrí de escribir, ahora tan solo deseo ir a comer pan con mermelada de palta, algo muy rico y delicioso, que tiene sabor a calcetines de futbolista jubilado. Asi que me despido diciendo adiós y hasta pronto.

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tus ojos

agosto 7, 2008 at 10:32 pm (Uncategorized)

El calor que me entregan tus ojos se vuelve cada vez más fuerte
Es un calor tan intenso que recorre mi garganta,
y se desliza por todo mi cuerpo y que intenta embriagarme de ti.
Ese calor que tus ojos me dan son pura y mágica esencia del amor, de ese amor que quizás yo siento por mi, y del cual deseo que tu sientas por mi.

Es un calor que me abraza y me acerca a tu cuerpo,
que recorre mi cuerpo y lo envuelve mágicamente,
hasta el momento de poder llegar a sentir tu corazón.
Sentir esos latidos que se mezclan con los míos,
una coordinación armoniosa de emociones y sensaciones,
dos corazones coordinados en una mágica melodía llamada amor.

El calor de tus ojos es algo tan mágico y sensual,
Que tan solo dan ganas de recostarse en ellos y soñar,
Soñar con una vida en la que tú y yo estemos juntos,
Amándonos, besándonos, y convirtiéndonos en uno solo.
Ser solamente la suma de la perfección del amor.

Tan solo deseo que tu mirada me atraiga hacia a ti,
Que me susurre un te amo y un te quiero.
Que me conquiste y que me seduzca lentamente,
Hasta que termine en un éxtasis y
Tan solo me quede el suspiro de poder decir tu nombre.

La calidez de tu mirada me enamora poco a poco,
Haces sentirme vivo nuevamente,
Con aquel soplo de vida que nace en mi interior,
Con el calor de tus ojos me empiezo a enamorar de ti
Poco a poco, lentamente, hasta sucumbir en ese mar,
Ese mar de amor que contienen tus hermosos ojos.

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No entiendo nada Hueon

agosto 7, 2008 at 5:28 pm (Uncategorized)

“Uno siempre escribe sobre las cosas que le interesan, para puro poner frases que solo los amigos puedan entender.”

Alberto Fuguet

Podría arreglar mágicamente cada palabra en esta hoja de papel, para poder tratar de expresar toda la mierda que tengo atascada en la garganta. Es una sensación de mierda que no me deja respirar como deseo. Un dolor tan fuerte como un cáncer en la garganta, que te hace escupir sangre, esa sangre rojiza y que tiene un sentido inmenso para ti. Te das cuenta que el color rojo de esa sangre significa mucho más que tan solo sangre, es más bien un sufrimiento que ha perdurado por años y que se encuentra atascado ahí sin poder salir, sellado como si fuese un esclavo dentro de una prisión sin escapatoria y sin esperanzas de salir hacía la libertad alguna vez en su vida.

Son tantas emociones de mierda que desearía decir, que me faltaría vida para poder decirlas todas, necesitaría una infinidad de tinta en mi lápiz para poder escribir todos esos pensamientos que llegan a mi mente y que me torturan poco a poco, sin dejarme dormir, sin poder cerrar los ojos. Lo único que desearía es poder quedarme en un estado de coma y dormir por un buen tiempo y no despertar hasta que la muerte se aburriera de tenerme vivo y me llevara con ella, para que conociera todos mis pecados y todas las cosas dulces y amargas que hice en la vida. Y así poder olvidarme un buen rato de la infinidad de cosas que deseaba decir y que no dije. De aquellas palabras que me torturaron por tanto tiempo, aunque más que palabras, fueron sensaciones, fueron emociones fueron personas, fuiste tu, lo que me llevaron a tener este desorden en mi mente, en mis ideas.

Me gustaría poder sentarme frente a mi escritorio, con un lápiz de tinta negra en mi mano y frente a mi, una hoja de papel donde escriba la sentencia de mi muerte. Pero creo que no tendría sentido hacer tal cosa, ya que en verdad necesito hacer tantas cosas en esta vida. Necesito amar, necesito vivir, necesito disfrutar de los buenos momentos que esta vida me ha entregado. Hay tantas cosas por hacer en esta vida, y en mi vida en particular, que pensar en que la reina muerte venga a tocar a mi puerta seria limitarme, seria cortarme las piernas, los brazos y la cabeza, y no querer seguir adelante y alcanzar ese salto creativo que tanto he deseado.

Muchas veces no se cual es el soplo de mi vida, el que me hace escribir, el que me hace ser como soy, el que me hace pensar, actuar, y tantas cosas más. Es muy confuso pero a la vez interesante no poder conocer eso que te hace sentir vivo, es como mirar hacia lo desconocido, hacia lo que no tiene razón y lo que nunca sabré que existe. Es algo tan raro, algo espeluznante, que aquí me tiene, sentado frente a mi escritorio, escribiendo algo en estos momentos que no se si tiene sentido, no se si llegue a acomodar mágicamente las palabras para que alguien pueda entender esto. Por que en si, es difícil entenderme, ni yo me entiendo, tan solo trato de aceptarme tal cual soy, si a fin de cuentas, tengo la suficiente vida para llegar a entender algún día que es lo que tengo dentro de este cerebro, dentro de este laberinto mental, de estos mundos mentales que se encuentran dentro de mi cabeza.

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Carta de Amor

agosto 6, 2008 at 4:26 pm (Uncategorized)

“Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho.”

Jean Jacques Rousseau

Tan solo deseo que leas estas líneas que en estos momentos estoy escribiendo. Ya es tarde y estoy comenzando a tener bastante sueño. Pero sabia que no podía irme a la cama a dormir y a olvidarme del mundo por un rato si no te escribía esto. Es raro que te escriba de esta forma, de esta manera tan directa, pero la verdad, es que no tenia ninguna opción más, por que me cuesta acercarme a ti, por que me cuesta hablarte, y por que cada vez que me acerco a ti, surge esa sensación de nervios que nace desde mis viseras y que llega hasta mi corazón y me lo apreta tan fuerte hasta hacérmelo brotar desde mi boca.

Es tan difícil escribir cosas románticas cuando son cerca de las tres de la madrugada y el sueño comienza a jugarte sucio, y no te deja expresarte bien, cuando los últimos cigarrillos que tenia se comienzan a consumir lentamente en el momento en que intento escribirte esto. Espero que lo que hayas leído no te haya abrumado y aburrido, ya que no es mi intención aburrirte con esto, pero no lo se. Tíldame de un poco vergonzoso o tímido. Pero la única manera de expresarme de mejor forma es a través de las letras, a través de las palabras plasmadas en el papel. Son mis únicas amigas, mis más íntimas consejeras, y las que me llegan a entender y que me ayudan para poder transformar todo lo que tengo atrapado en mi corazón y en mi mente en algo real, en realidad.

Me carga hacer introducciones tan largas como la que he hecho hasta el momento, pero a veces son necesarias para tratar de liberar un poco las tensiones, para liberarte de todo lo que te tenia intranquilo e inseguro. A través de esto, tan solo deseo expresar mis mas íntimos secretos, aquello que ha nacido dentro de mi por mucho tiempo y que he deseado liberarlo de mi, por que ya me estaba sintiendo prisionero de mis sentimientos, prisionero de lo que estaba carcomiendo poco a poco mi corazón. Me estaba convirtiendo en un esclavo de mis emociones, un eslavo de lo que estoy sintiendo por ti.

Tal vez es tan obvio lo que deseo decir, tan simple y tan fácil de decir, pero para mi es como meditar una y mil veces, para saber en verdad si lo que siento es real y no es tan solo un capricho que nace dentro de mí. Pero yo se que no es un capricho, por que es algo tan fuerte y tan profundo, algo tan fuerte y tan calido que nace como el fuego dentro de la hoguera y que comienza a quemar lentamente mi pecho en cada momento que veo tu figura de sirena frente a mis ojos, Estos ojos que tienen grabada tu imagen, ti figura tu silueta, y todo, todo lo que significas tu para mi.

Las palabras comienzan a jugar lentamente y lo que deseo decirte creo que ya comienzas a entenderlo y a deducirlo, es tan simple como decirte que desde mi corazón surge una sensación importante, que comienza a tener tu forma y figura, una sensación por mi tan fuerte que ya me esta superando y ya no me deja seguir viviendo. Tan solo deseo decirte que cada momento que pasa en esta vida, cada día, cada hora, minuto, segundo, tu me gustas más y más, Eso es lo que ocurre, tu me gustas desde el primer momento en que te conocí, me gustas por todo lo que eres y por todo lo que no aparentas ser, me gustas bastante para darme cuenta que me gustas. Me gustas tanto para sentir como este corazón late cada vez mas y más fuerte cuando estoy cerca de ti, cuando te acercas a mi, y cuando me hablas, o cuando me entregas aunque sea una caricia. Me gustas lo suficiente para darme cuenta de que en verdad lo que siento por ti es algo real. Me gustas tanto que es algo que me supera y que me lleva a hacer cosas idiotas y otras cosas que no tienen sentido aparente. Por muy cursi que suene, tú me gustas tanto, me gustas lo suficiente para darme cuenta que poco a poco, de ti, yo me estoy enamorando.

Podría escribir tantas palabras dedicadas a tu persona en estos momentos, podría llenarte de versos y de magia, llenarte de sentimientos y sensaciones con las mas bellas palabras, pero para mi ya no existe belleza que sea posible de superar por la belleza que hay en el brillo de tus ojos, en esa mirada tan penetrante y que envía un mensaje de ternura y de romanticismo, en esa mirada que me envuelve mágicamente y que me lleva a un lugar del cual no deseo regresar jamás. Tienes esa belleza tan distinta y tan única que cada vez que te veo, deseo embriagarme de ti lentamente y eternamente. Y hablar de tu belleza seria algo tan redundante como lo que yo estoy sintiendo por ti, por lo que tu estas leyendo en estos momentos. Podría dedicarle tantos versos a tu persona, a tú mágica y hermosa persona que me ha conquistado y que hace sentirme cada día más y más loco. Pero loco de amor, de esa locura incontrolable y que no necesita ayuda medica. Esa locura que surge al ver tu hermoso rostro, ese rostro mágico y bello que me ha seducido todo este tiempo y del cual me he estado enamorando, enamorándome como un tonto, como un idiota. Como un iluso. Tan solo me he estado enamorando de ti como un soñador.

Eso es lo que soy, y ante ti me presento así, como un soñador, como aquel que sueña cada noche en poder posarse sobre tus hermosos labios, ese que desea besar esa boca eternamente, y beber de tus sentimientos de tus dulces sentimientos sin dejar ningún amargo en tu boca. Soy aquel soñador que desea recorrer completamente tu cuerpo, y convertirme en uno contigo, aquel soñador que desea sentir tu respiración sobre mi rostro, aquel que desea mirarte fijamente a los ojos, ese que desea descubrir cada sabor que hay en ti. Tan solo soy aquel que sueña contigo cada noche, aquel que sueña despierto pensando en que algún día podría convertirse en el hombre que tu llegaras a amar. Eso es lo que soy.

Soy este hombre que te escribe este relato, que te escribe esta especie de carta, el que esta enamorándose de ti poco a poco, y de manera más intensa cada día que pasa. Soy este simple soñador que se atreve a escribirte estas palabras, a escribirte esta declaración de amor. Este que se muere por ti en cada instante que pasa del día, en cada momento, en cada respiración, en cada latido de mi corazón, en cada suspiro que surge de mi boca cada vez que de mis labios nace tu nombre y que expande por toda la habitación tratando de llenar en un cierto lugar el vació que me provoca el estar sin ti, el saber que no estas a mi lado, el saber que tendré por mucho tiempo esa sensación de incertidumbre con respecto a lo que tu sientas por mi. Hoy en esta carta, cuando tu la hayas leído, habrás descubierto y sabrás con toda la sinceridad que yo te puedo entregar. Que en cada minuto del día yo me muero por ti, me enamoro más y más de ti. Que me gustas y que me haces nadar en el cielo de mis sentimientos como nunca nadie lo ha hecho. Que quizás me tienes en la palma de tu mano. Eso es lo que pasa, eso es lo que te quería decir, tan simple como eso. Todo lo que te he escrito en esta carta, todo lo que me costo redactarla, se resume simplemente en dos simples palabras, Aquellas simples palabras como que tu… “¡¡Me Gustas!!.”

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Sueño de mierda

agosto 1, 2008 at 11:00 pm (Uncategorized)

“Soñar en teoría, es vivir un poco, pero vivir soñando es no existir.”

Jean Paul Sartre

…Y así me encontraba, nuevamente sentado en mi habitación. Con toda mi vida derrumbada, tal como aquellos edificios que se desploman de podridos por dentro. Por un lado mi esposa, la que se suponía lo era y a la quien supuestamente yo amaba, me engañó con el mejor de mis amigos, con aquel que creció junto a mi el que supuestamente era como un hermano, aquel hermano que nunca tuve. Y por otro lado mi hija, mi amada hija de tan solo 5 años, aquella dulce criatura que no alcanzo a conocer por completo la vida, murió en aquel accidente, supuestamente se la llevo Dios, y ahora yo lamento su partida. Y a todo eso le sumo el hecho de que los gramos de cocaína que había comprado se habían acabado. Tan solo me quedaba la opción de quedarme postrado en mi sofá con la luz de la luna golpeándome el rostro como si fuese una cachetada para tratar de hacerme reaccionar de alguna buena vez o salir a caminar por la fría calle y tratar de encontrarme nuevamente y poder encontrarle nuevamente el sentido a esta porquería de vida que estaba teniendo. Así que decidí salir a caminar un rato, aunque fuesen ya casi las dos de la madrugada.

Tome mi chaqueta y me marche de mi departamento, es un lugar pequeño pero agradable para compartirlo con mi soledad. Abro la puerta y veo a un Santiago oscuro por completo, solo lo ilumina aquella luz de la luna, que esta en medio del cielo, brillante y esplendida tratando de llamar la atención de todos los caminantes nocturnos que deseamos buscar algo en esta noche y que no es exactamente ella. Comienzo a bajar las escaleras, y escucho ruidos de los demás departamentos, siempre hay ruidos de esos departamentos. Yo pensaba que este era un edificio callado, pero al parecer veo que existe vida allá afuera, esa vida que poco me fue abandonando.

Es una mierda sentir cuando la vida te abandona poco a poco y te va dejando. Sientes como se pierde el resplandor del cielo, el brillo de tus ojos se apaga cada segundo, comienzas a sentir que todo a tu alrededor es extraño a ti, que todo es ajeno a tu persona. La respiración fluye por tu cuerpo al igual que tu circulación, pero aun así, sientes que ya estas muerto, que caminas como cualquier zombie de alguna película barata gringa. Caminas por las calles tal cual lo hago en estos momentos, tratando de buscar alguna respuesta, alguna solución a lo que me pasa, pero lo más ridículo, es que yo se que no existe nada que solucione esto, y eso es lo más absurdo de todo.

La noche es fría como un témpano de Hielo, ese frió de mierda que te carcome los huesos y que no te deja tranquilo, ese frió que recorre tu espalda y que te comienza a debilitar poco a poco, como si te estuvieras muriendo lentamente y empezando poco a poco a dejar de sentir tu cuerpo. Seguía caminando por las calles de Santiago, buscaba algo por ahí, algún lugar, alguna persona, o que se yo, en verdad no sabia si reconocería lo que estaba buscando, todo era demasiado confuso en mi mente y la “coca” ya estaba haciendo efecto en mi. La luna ya no iluminaba tanto y todo se volvía cada vez más y más oscuro, mas lúgubre, mas triste, tan triste como yo, tan triste como la vida que he tenido. Camino y sigo caminando, no veo un final al camino que estoy siguiendo, no se puede observar nada, tan solo sigo mi instinto y continuo caminando lentamente, poco a poco hasta tratar de encontrar una salida a este laberinto de oscuridad que poco a poco se comienza a desatar. De repente escucho unos ruidos, escucho voces que me comienzan a hablar, pero no puedo observar a nadie a mi alrededor, no veo figuras no veo rostros, no veo labios que me hablen, tan solo oigo voces que me gritan cosas, que me reprochan mi vida y las decisiones que he tomado en ella. No se de donde vienen, me estoy empezando a asustar, y comienzo a correr, y ahora sigo corriendo, sigo adelante sin mirar para atrás, y las voces se hacen más y más fuertes, me insultan me discriminan por lo que soy o por lo que no soy, por lo que nunca he podido ser. Me hablan de mi hija, me reprochan que yo fui el culpable de su muerte, me sacan en cara que yo no pude hacer nada, absolutamente nada por detenerlo. Escucho la voz de mi ex mujer, escucho como me dice que no me ama, que me odia, y que fui el peor error de su vida, me recrimina todo, me insulta y me vomita a la cara todo lo que nunca pude hacer por salvar nuestro matrimonio. No deseo escuchar más esa mierda, y sigo corriendo, no se donde estoy, ya no reconozco ninguna calle, no se en donde he llegado. De repente estoy sentado en una silla. No me puedo mover, siento mi cuerpo tan pesado como el plomo, no entiendo que me pasa de repente veo a mi hija acercarse a mi, y me da un beso, esos besos de ternura que siempre me entregaba después de volver del trabajo. Aparece frente a mi su imagen, se ríe, me mira con cara de alegría, pero no puedo tocarla, no puedo moverme, no puedo decirle que la amo, no entiendo que me pasa, no entiendo nada, esto esta vuelto una pesadilla, comienzo a ver luces, la imagen de mi hija desaparece con sus palabras de amor, y todo se vuelve un remolino de imágenes de luces de voces y yo no puedo reaccionar ante nada, no entiendo que pasa, no entiendo nadaaaaaaaaaaaa!!…

En ese momento desperté, estaba tendido en el sofá, con la luna aun abofeteándome el rostro, con la nariz ensangrentada de tanta “coca” que había aspirado. Tuve un sueño terrible, un sueño de mierda, y por desgracia ese sueño no cambio en nada mi vida, era el simple reflejo de lo que soy, y de lo que nunca seré.

Estracto de “Mis laberintos mentales” por Patricio Hidalgo

Coldplay – Trouble

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¿Cómo te enamoro?

julio 29, 2008 at 5:51 am (Uncategorized)

“El que vive enamorado delira, a menudo se lamenta, siempre suspira, y no habla sino de morir.”

Petro Metastasio.

Pensar que palabras decirle a aquella mujer a la cual amo. Son muchas las palabras que podría decirle para que supiera todo lo que nace dentro de mi corazón. Podría rellenarla con poesía, y decirle eternamente que el brillo de sus ojos me envuelve mágicamente, y que son como dos estrellas que flotan en el cielo de su hermoso rostro, y del cual jamás quisiera dejar de observar.

Hablar de sus labios que me enamoran cada vez que los veo fijamente, que son como trampas malignas que me seducen a una muerte lenta y eterna. Son un veneno que entrega amor, y a la vez locura, que me entregan todo lo que he deseado en esa mujer. Son como el recipiente de ese brebaje dulce y amargo del cual estoy seguro que al beberlo me terminaría enamorando aún más. Aun mas de ella, y de todo lo que siento en estos momentos por esa hermosa mujer.

Hablar de lo hermoso de tu sonrisa seria algo redundante, seria como alabar a la música jazz de lo adicta que es, cuando eso es algo conocido por todo el mundo. Decir que tu sonrisa es hermosa y que me hipnotiza cada ve que la veo es algo sabido por sabios, pero que creo es necesario hacértelo saber para enamorarte aun más.

Y cuando hablo de tu corazón las palabras sobran para describir los latidos que escucho en tu echo, son como una melodía, que habla acerca de una declaración de amor. Una melodía tranquila y serena, tan mágica como lo es el blues cuando llega a tus oídos. Ese sonido en tu pecho es como un manjar para un pobre pordiosero como yo. Alguien que esta hambriento de ti, de tu amor y de todo lo que significas tú para mi.

Tan solo deseo poder tocar mi piano y poder empezar a seducirte con mi música, poder arreglar las melodías y convertirme en esa mágica esencia que te conquiste. Tan solo deseo ser una parte de ti, una parte mas de esa hermosa melodía que tienes cuando suena tu bello corazón. Deseo ser un satélite de amor y rodearte en cada instante, rodearte en cada momento y si es necesario terminar aburriéndote de mí, para que en algún momento puedas enamorarte de mí, completamente enamorada de mí.

Pero la ironía de la vida es tan tonta, tan solo me he terminado enamorando yo mas de ti que tu de mi, en cada momento que me hablas, en cada momento que me miras a los ojos, en cada momento que me sonríes, en cada momento en que siento tu respiración, comienzo a caer lentamente a tus pies. Cayendo a tus pies, y apagándome como un cigarrillo en tu boca, así tan solo deseo que termine esta historia de amor, sumergido en tus labios y escuchando de ellos ese Te Amo!!.

Atte. Patricio Hidalgo Agusto

U2 – Your Blue Room

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moriré como la triste melodia que fuí

julio 25, 2008 at 6:34 am (Uncategorized)

“Dime amigo: ¿La vida es triste o soy triste yo?”

Amado Nervo

La respiración se hace mas lenta, más tranquila, y poco a poco deja de escucharse, y se esconde entre el silencio, y yo ya comienzo a sentir aquella esencia que la reina muerte me esta comenzando a entregar. Tan solo un cigarrillo ilumina esta habitación y la luna entra entre las persianas de mi ventana tratando de rescatarme de este agujero que se comienza a cavar por la culpa de ese amor que nunca se concreto.

Tengo dentro de mi cabeza esas frases preparadas que tenia para entregarte, para declararme ante ti y ante el mundo todo lo que se comenzaba a producir dentro de mi corazón. Jajaja ahora ya no sirven, son tan solo estupideces que una ves quería entregarte a ti, por el amor y el cariño que sentí, son esas hermosas palabras que jamás habría podido componer, son todas esas cosas que reflejaban las ganas que tenia de ti. D e tus besos de tu piel, de tu aroma, de tus caricias. De esas putas caricias que se las llevo el viento y que hoy solamente son un peso mas en mi consciencia.

Tan solo deseo consumirme como este cigarro, tan solo deseo apagarme, y no seguir viviendo y que la luna no venga a rescatarme ni ahora ni nunca, que la luz que hoy entra en mi habitación sea la luz del túnel que me dirija hacia la muerte. No deseo seguir viviendo si ya no es con el amor de mi vida, no deseo seguir en este mundo sin ti, sin lo que pudimos haber sido, no quiero seguir siendo una melodía de jazz que muere poco a poco cada vez que alguien termina de mover el saxofón. Quiero ser esa música que se muere poco a poco cuando la noche esta tranquila, y cuando ningún ruido la puede molestar. Tan solo quiero ser nada, por que me aburrí de haber pensado tantas veces que podía haber sido todo.

Maldito amor, deja de sonar dentro de mi cabeza, deja de atormentarme, aléjate de mi, no quiero sentirte mas, eres como una cicatriz y no deseo tenerte en medio de mi pecho. Me siento mal, tan solo me dan ganad de llorar, y derramar de mis ojos todo lo que me queda de vida. Hoy será mi última melodía en este mundo, hoy será la última vez que seré una canción en este mundo. Después de esta noche me consumiré como el cigarro, me convertiré en cenizas y le diré adiós a todo lo que una vez quise, a todo lo que una vez ame, a todo lo que nunca pudo ser. Le diré adiós a todo, le diré adiós a la vida, le diré adiós a Dios, a mi familia, a mis amigos, Te diré adiós a ti, la mujer que quise amar, y que dejo huellas en mi corazón, por la cual un día sufrí, por la cual un día llore, y por la cual…. Un día morí.

Atte. Patricio Hidalgo Agusto

El Amor representado por U2

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religion

julio 5, 2008 at 9:05 pm (Uncategorized)

“Dios es un comediante ante un publico que teme reir.”
– Voltaire

La religión ha tratado de convencer a la gente, que EXISTE un hombre invisible. Y que vive en los cielos. Viendo todo lo que haces. Cada minuto, cada día. Y el hombre invisible, tiene una lista especial 10 COSAS, las cuales tú no debes realizar. Y si llegas a hacer cualquiera de estas 10 cosas, el hombre invisible tiene un lugar especial para ti, lleno de fuego, de humo, de torturas, de sufrimientos, y angustias
Y donde te enviara a vivir, para hacerte sufrir, torturarte, electrocutarte, hacerte gritar, hacerte llorar, por siempre y para siempre hasta el fin de los tiempos.
PERO EL TE AMA

– George Carlin

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