amor…

agosto 26, 2008 at 6:06 pm (Uncategorized)

Hoy quiero escribir algo, y no lo haré ocupando un maldito personaje que salga de mi cabeza que en estos momentos esta envuelta en ideas cual torrente sanguíneo lleno de heroína. Hoy voy ha escribir desde mi persona, desde lo que yo opino, y desde lo que yo estoy sintiendo. No hablare acerca de esa maldita idea de que mi corazón puede hablar, o lo que mi mente piensa en cada instante. Solo hablare acerca de lo que yo pienso, lo que yo creo, lo que tiene sentido para mí.

Y como esta mierda de blog habla a cada rato de lo que es el amor. De lo que te hace sentir. De lo que te gusta en otra persona. De las tontas maripositas que sientes cuando te gusta alguien, Por ende voy a hablar de amor, para seguir la línea de este blog que solo trata de eso, y de algunas otras entupidas cosas que surgen de mi mente cuando estoy un poco nostálgico y melancólico, o drogado, uno nunca sabe.

Hay muchas formas de amor, muchas formas de amar, y hoy tan solo creo que hablare de la forma de amar a una persona, ese amor de pareja, ese amor que algunas veces te hace sentir feliz y otras tan solo una mierda en la vida.

Amor, es algo tan fácil de escribir, algo tan fácil de pronunciar con tus labios. Pero es tan difícil de sentir esa palabra, tan difícil de llevarla bajo tus hombros. Que frente nuestros ojos ya deja de ser algo simple. El amor no es algo fácil, ni simple, ni controlable. El amor es como una ciencia, pero de esas inexactas de las cuales no puedes hacer teoría. No te sirve hacer supuestos acerca del amor, por que no se regirá nunca bajo una relación causa-efecto. Por que lo que yo pueda hacer por una persona por ejemplo, para tratar de conquistarla, no necesariamente va terminar reaccionando como yo lo espero. El amor es difícil por que trabaja con las personas, trabaja bajo las mismas leyes que rigen a los seres humanos. Por ser seres humanos tenemos un mundo complejo dentro de nosotros. El amor en si ya se complica demasiado por ser tal, por ser amor. Se vuelve en un laberinto de incertidumbres cuando lo combinas con los seres humanos. Es complejo, es algo que te absorbe, lo padeces, a veces es una mierda sentirlo, y en otras ocasiones es algo tan dulce y agradable que desearías nunca saciarte de ese suave néctar llamado amor.

Muchas veces no se por que hablo acerca del amor, no se por que escribo tanto acerca de esto. Por que por mucho que escriba, por mucho que sueñe, por mucho que me ilusione, por mucho que trate de actuar. Nunca he conquistado a nadie con ello. Soy de aquellos poetas que solamente escriben para sufrir, para tratar de alcanzar en sus sueños y en sus papeles llenos de letras, alguno que otro momento utópico en su vida que nunca llegara a concretarse. Soy de esos poetas que escriben para conquistar y que no conquistan a nadie, soy de aquellos que recitan poesía a viva voz, pero que nadie termina escuchándolos. Soy de aquellos que derraman sus lagrimas frente a un papel lleno de ilusiones y que solo reciben de vuelta más dolor para seguir derramando más lágrimas. Soy de aquellos que gastan la tinta de su lápiz para escribir cartas de amor, pero que nunca reciben de vuelta algo a cambio. Soy de aquellos que padecen del amor, de aquellos que lo describen, de aquellos que lo miran desde afuera, y que por desgracia nunca lo van sentir.

Tal vez pueda leerse demasiado triste esto y es simplemente por que lo es. Es algo triste, es una mierda no sentir amor, es una mierda que nadie te entregue amor, es una mierda sentir que la persona que te encantaría amar nunca te va a amar, es una mierda escribir poesía y que la persona que te gusta la lea y no sepa que es para ella, por que no tienes la suficiente valentía, o la suficiente confianza con ella para decírselo. Todo lo relacionado con el amor es una mierda. Bueno, no todo lo relacionado con el amor es una mierda, tal vez aquello que tiene algo de parecido con las desdichas o con los desencantos amorosos. En resumen, todo lo que tiene que ver con el desamor es una mierda. El amor en si no lo es, pero muchas veces tiendo a equivocarme y a mirar la esfera de cristal como un todo y se me olvida que quizás es tan solo una parte de ella.

En otras ocasiones suelo pensar que yo soy el culpable de mirar tan negativo todo lo que tiene que ver con el amor. Tal vez solo soy yo el que tiñe al amor de gris y de negro. Quizás solo soy yo el que mira de un color oscuro la vida. Y tal vez tenga razón en ese punto, quizás miro tan negativo todo lo que esta relacionado con el mundo de EROS que termino ahogándome en tristeza y en pena, en desdicha y en un mar salado que brota de mis ojos.

Pero tampoco se como reaccionar. Muchas veces me dicen hay que reírse de lo triste que puede ser la vida. Pero yo por ahora no considero a mi vida triste. Pero si encuentro que he estado bastante tiempo solo y alejado del amor, que en ese ámbito de mi vida, podríamos decir que es algo ya muy triste, muy triste haber tenido una vida amorosa un tanto horrible. Tan horrible que terminas escribiendo poesía acerca del amor, para ver si en algo te ayuda a compensar toda la pena que surge dentro de tu corazón y que termina escapándose de tus ojos.

Con todo esto que escribo no deseo darle pena a nadie, no quiero dar lastima, ni nada que tenga relación con eso. Tan solo comento que el amor es algo complicado, algo difícil de conllevar, pero que es bastante hermoso cuando lo puedes hacer y mucho más si es con aquella persona a la cual deseabas hace bastante tiempo encontrar. Esa persona con la cual soñaste, y con la cual siempre deseaste estar. Esa persona que te llena y que alivia la soledad que había en tu alma y en tu corazón. Esa persona que se vuelve un pilar en tu vida, y para la cual tú también lo eres. Por eso no puedo terminar escribiendo esto y dejando a todos con una percepción negativa del amor, por que no lo es así. El amor es un arma de doble filo, que puede darte alegrías y penas, muchos pueden vivir las alegrías, y muchos otros pueden vivir las penas. Yo por ahora creo que vivo las penas del amor, o el filo doloroso del amor, pero tal vez algún día deje de ser así. O quizás no. Yo no lo puedo decir, por que como lo dije anteriormente, el amor es algo inexacto. Algo puede ser, como no puede ser, por muy metafórico, o filosófico que sea, el amor es así, y así va a ser por siempre, por lo menos desde mi manera de verlo, la cual no creo que sea “LA FORMA” de verlo, pero creo que puede ser una buena aproximación.

No niego que me gustaría sentir amor por alguna mujer, de hecho, me gusta una mujer. Lo malo es que yo no se si le gusto a ella y tampoco creo que le pueda gustar, Tal vez pienso eso por que creo que no soy el perfil de hombre que ella busca. Aunque también podría estar equivocado, pero aun así, yo se que no tengo una gama inmensa de posibilidades con ella. Tal vez nunca la conquiste, y quizás solo en mis sueños pueda llegar a besarla. Pero por lo menos deseo que aunque sea en sueños, pueda tenerla, pueda sentirla cerca de mí y conquistarla minuto a minuto, momento a momento, en cada brote de respiración que de ambos surja. Tan solo deseo que ella sea lo que una vez escuche en una clase de Psicología Social. Escuchar que uno se siente atraído por alguien debido a las semejanzas y complementos que tengas con esa persona. Y no puedo negar que me encantaría demasiado que ella fuese la semejanza que he buscado en mi vida, y poder llegar a ser como dos gotas de agua en algún aspecto de nuestra forma de ser. Y por otro lado, que llegase a ser mi complemento en esta vida. Ser la otra parte del rompecabezas y que encajáramos de manera exacta en este mundo, un mundo que me encantaría compartir en cada segundo de vida con ella.

Pero tal vez estoy pidiendo demasiado, quizás un poeta como yo le pide demasiado a la vida, Tan solo un poeta como yo debería pedirle a la vida que solo leyeran sus poemas y sus papeles con palabras y frases, ya que tal vez estoy pidiendo demasiado que esa mujer a la cual añoro, a la cual me encantaría conocer más, a la cual me fascinaría poder conquistar y tal vez llegar a amar, se fijara en mi. Tal vez el destino de nuestros corazones esta destinado a alguien, y el de ella no esta en dirección hacia el mío aunque se lo rogase a tantos dioses que pudieses existir en esta vida.

No niego que pronunciar estas palabras me da pena y que sacan en mi alguna que otra lagrima (tal vez eso me pasa por ser un sensible de mierda), pero creo que es mejor plasmar mi pena en un papel que andar por las calles con una mala cara ante todos aquellos que conozco. Aunque me de pena saber que tal vez nunca este con ella, que quizás ella nunca sepa que me gusta, que tal vez no lea lo que estoy escribiendo ahora o tal vez si lo lea y yo por ser un poco miedoso no me atrevo a decirle que toda mí poesía esta escrita a ella, no me atrevo a decirle que no quisiera morirme sin tener algo con ella. Llegar a concretar lo que en mi corazón nace y que brota en cada momento, pero simplemente no se si seguir sintiendo esto, no se si sea bueno para mí, para mi sanidad mental, y para la salud de mi corazón. Quizás no debería sentir esto, pero aun así lo siento, y me complica sentirlo pero en fin, ya estoy metido aquí, donde no me gusta estar. Estoy en esta situación de mierda donde te gusta alguien y no sabes que hacer o como reaccionar, si atreverte a seguir intentando algo con aquella persona o simplemente guardarte lo que sientes y seguir adelante, aunque te duela mucho. Eso ultimo es algo muy doloroso, algo muy triste, pero de lo cual estoy seguro yo podría soportar. Pero si hiciera eso, todo lo que una vez sentí, todo lo que una vez soñé, todo lo que una vez escribí, habrían sido en vano. Por ende no se que hacer.

Es tan estupido todo, es tan estupido el amor, por que empecé hablando acerca del amor y termine hablando acerca de lo que siento por una mujer. La verdad no entiendo nada, a estas alturas del partido ya no logro procesar nada en mi mente o en mi corazón. Tan solo se dos cosas, una muy simple que es saber que el amor es algo tan complicado como lo es la vida misma. Y la otra, que es más compleja aun, y es que para mi desgracia me gusta una mujer, como a cualquier hombre le podría llegar a gustar una mujer. Pero mi problema radica en no saber si tenga oportunidad con ella, no se si ella en algún momento de su vida piensa en mi, si ella, suspira o siente alguna cosquilla cuando pronuncian mi nombre. Así que es mejor tratar de no especular nada, es mejor quedarme tranquilo con aquello que siento, aunque por ello, nunca reciba nada a cambio, pero en fin, quizás sea algo masoquista lo que diga, pero me agrada el hecho que me guste ella, me gusta el hecho de pensar en ella, y de imaginarme de la mano junto a ella, aunque eso no sea realidad, por que aun así, siempre va a existir en la realidad de mi corazón. Va a existir dentro de mi. Y aunque no la conquiste con mis poemas, aunque no la cautive con mis palabras y con mis hojas llenas de letras, por ultimo me queda el consuelo de que en algún momento leyó lo que escribí, y por lo menos le gusto, le gusto lo que estaba plasmado en el papel, le gusto cada frase, cada verso, cada metáfora, que sin saberlo, estaban dedicados a ella, tan solo a ella y a nadie más que ella, a aquella mujer que se metió en mi cabeza y que por alguna razón inexplicable no puedo arrancar de ahí, por algo que tan solo se relaciona con la magia, por que ya no queda otra opción. No se por que me atrajo ella, pero si se por que me gusta, y se que si pudiera lo daría todo por ella, pero ahora no es el momento de hacerlo, y tal vez nunca lo pueda hacer, pero tal vez en algún momento si pueda hacerlo, y en ese momento pueda descubrir que el amor no es una mierda como yo lo pensaba, tal vez ahí descubra el filo agradable del amor. Pero se que solo lo descubriré si llegase a estar con ella, por que se que en ella hay algo que me gusta, hay algo detrás de esos ojos que me llaman la atención desde el primer momento en que la vi, hay algo que ocultan esos labios que se que no ocultan otros. Se que en esa sonrisa hay una luz de esperanza que en ninguna otra la he encontrado. Se que en esa figura tan hermosa de mujer se esconde alguien especial que puede sanar las heridas de mi corazón y que yo puedo sanar las heridas que hay dentro de ella.

El amor es tan simple como eso, poder encontrar a esa persona que siempre buscabas. Esa persona que es tu semejanza y tu complemento, esa persona que te entrega cuando tu das, aquella persona que te enamora con el solo hecho de ver su presencia, de escuchar su voz, de mirarla a los ojos, de ver su sonrisa, de sentir tu cuerpo junto a ella, y sentir su mano acariciándote y entregándose a ti. Tal vez eso realmente es el amor. Y quizás es eso lo que yo he estado buscando y lo que me gustaría buscar en ella. Pero por ahora solo se lo que me gustaría a mi, y de ella, solo se su nombre. Alguna parte de su vida. Alguna parte de su forma de ser y una que otra cosa de lo que le gusta y le atrae. Solo conozco sus hermosos ojos. Su bella sonrisa. Sus labios color carmesí, aquellos que solamente he besado en sueños. Tan solo conozco una parte de ella, y me encantaría conocerla por completo y poder conocer que es lo que ella quisiera de mí, y si alguna vez en sus sueños ha besado mis labios tal cual yo lo he soñado.

En resumen, tan solo puedo decir que el amor es complicado, es un arma de doble filo, te da momentos de alegría y de tristeza. Por otra parte reconozco que me gusta alguien, que me gusta ella, y dejémoslo en ella por que nunca diré su nombre, por que aun no es el minuto indicado para hacerlo o tal vez nunca sea el momento de enunciarlo. Y también me di cuenta que soy un poeta que solo escribe poesía que se la lleva el viento, esa poesía que utiliza para tratar conquistar a esa mujer que existe en la vida real pero que solo podré tener en mis mas profundos sueños (si, me refiero a ella). Y por otra parte y para finalizar, me di cuenta que soy un sensible de mierda y que me gusta serlo, así de simple.

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1 comentario

  1. Kimi said,

    Queriiidisimo amiguisimo! *
    Te diste varias vueltas para llegar a explicar lo que explicaste en todo el texto…
    Pero me gusto, me gusto que dejaras ese personajillo de una vez y hablaras con tus sentimientos.
    Ayer te dje todo despues de leer el texto 🙂
    sabes que siempre te leere por mas largo que sea lo que hayas escrito, sobre todo si hablas tu. 🙂
    Te kiero queridisimo amigui !!!!
    Eres genial, y no pienses que eres un poeta que habla para una multitud que no oye, que habla contra una pared, no pienses que escribes cosas que solo tu sabras que existen, porque yo siempre te escuchare y leere y se que hay mas personas que lo hacen y eso te lo aseguro. 🙂
    Un besote amigo, te amo

    adióó
    tu amiwi kimi 🙂

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