blog del buffon

“Uno siempre escribe sobre las cosas que le interesan, para puro poner frases que solo los amigos puedan entender.”

Alberto Fuguet

Podría arreglar mágicamente cada palabra en esta hoja de papel, para poder tratar de expresar toda la mierda que tengo atascada en la garganta. Es una sensación de mierda que no me deja respirar como deseo. Un dolor tan fuerte como un cáncer en la garganta, que te hace escupir sangre, esa sangre rojiza y que tiene un sentido inmenso para ti. Te das cuenta que el color rojo de esa sangre significa mucho más que tan solo sangre, es más bien un sufrimiento que ha perdurado por años y que se encuentra atascado ahí sin poder salir, sellado como si fuese un esclavo dentro de una prisión sin escapatoria y sin esperanzas de salir hacía la libertad alguna vez en su vida.

Son tantas emociones de mierda que desearía decir, que me faltaría vida para poder decirlas todas, necesitaría una infinidad de tinta en mi lápiz para poder escribir todos esos pensamientos que llegan a mi mente y que me torturan poco a poco, sin dejarme dormir, sin poder cerrar los ojos. Lo único que desearía es poder quedarme en un estado de coma y dormir por un buen tiempo y no despertar hasta que la muerte se aburriera de tenerme vivo y me llevara con ella, para que conociera todos mis pecados y todas las cosas dulces y amargas que hice en la vida. Y así poder olvidarme un buen rato de la infinidad de cosas que deseaba decir y que no dije. De aquellas palabras que me torturaron por tanto tiempo, aunque más que palabras, fueron sensaciones, fueron emociones fueron personas, fuiste tu, lo que me llevaron a tener este desorden en mi mente, en mis ideas.

Me gustaría poder sentarme frente a mi escritorio, con un lápiz de tinta negra en mi mano y frente a mi, una hoja de papel donde escriba la sentencia de mi muerte. Pero creo que no tendría sentido hacer tal cosa, ya que en verdad necesito hacer tantas cosas en esta vida. Necesito amar, necesito vivir, necesito disfrutar de los buenos momentos que esta vida me ha entregado. Hay tantas cosas por hacer en esta vida, y en mi vida en particular, que pensar en que la reina muerte venga a tocar a mi puerta seria limitarme, seria cortarme las piernas, los brazos y la cabeza, y no querer seguir adelante y alcanzar ese salto creativo que tanto he deseado.

Muchas veces no se cual es el soplo de mi vida, el que me hace escribir, el que me hace ser como soy, el que me hace pensar, actuar, y tantas cosas más. Es muy confuso pero a la vez interesante no poder conocer eso que te hace sentir vivo, es como mirar hacia lo desconocido, hacia lo que no tiene razón y lo que nunca sabré que existe. Es algo tan raro, algo espeluznante, que aquí me tiene, sentado frente a mi escritorio, escribiendo algo en estos momentos que no se si tiene sentido, no se si llegue a acomodar mágicamente las palabras para que alguien pueda entender esto. Por que en si, es difícil entenderme, ni yo me entiendo, tan solo trato de aceptarme tal cual soy, si a fin de cuentas, tengo la suficiente vida para llegar a entender algún día que es lo que tengo dentro de este cerebro, dentro de este laberinto mental, de estos mundos mentales que se encuentran dentro de mi cabeza.